¿Todo mundo usa Windows porque es fácil y muy sencillo de usar? De todas formas, no falta quien necesita tomar clases para familiarizarse con los errores las impresionantes características de Windows:

Sin duda, esto de ser profesor de Windows si deja…

Vía: Nierox.

No, no se trata de un asteroide o algún objeto celeste, solo de una cometa o como es conocido en México, un papalote, bastante geek:

Vía | A Chingao.

Si un hámster puede dejar Windows, ¿acaso tu no puedes?

Dos cosas: La mejor enseñanza que un hámster le ha dado a la humanidad; y esa canción de fondo (Want You Bad, de The Offspring) me encanta.

Gracias a kAkO, desde ForoBloggers.

Entre un nerd y un geek ahi mucha diferencia:

Via: Humor Geek

Ya casi empiezan los juegos olimpicos beijing, pero los geeks no nos quedamos atras tambien tenemos nuestros Juegos olimpicos

1. Deporte: Segway Polo
2. Deporte: Lanzamiento de iPhone
3. Juego: Wii Sports
4. Juego: Guitar Hero
5. Entretenimiento: Robot Wars (Las conocidas batallas de robot’s)
6. Entretenimiento: Mystery Challenge (Preguntas de Misterio)
7. Experimento: Dance Dance Inmollation (Tiempo que tardas en apagarte si estás enbolado en fuego, con sólo aparatos de Tecnología)
8. Experimento: Speedcabling (Deserrollar cables enrollados)
9. Disciplina: Texting (Velocidad en escribir sms y con teclado de pc)
10. Disciplina: Publishing (Cuantos post eres capaz de publicar con foto y 10 líneas en 20 minutos)

Via: Soy Gik

Me leí entero este post en Célula Web, y vaya que me sentí un poco identificado. Y es que a veces la actividad bloggera hace que te despegues, paulatinamente, de la convivencia familiar.

Aquí los posibles síntomas que puedes presentar:

1. Cuando tu esposa te pide dinero, quieres negociarlo en base a PPC(Pago Por Clic).
2. Tienes una pulsera que dice WWJD ¿Que haría Jason Calacanis?
3. Si tus hijos te quieren contar algo, es mas fácil para ellos dejarte un comentario en tu blog que hablar contigo en persona.
4. Te comunicas con tu familia como lo haces en Twitter: “Viendo tele”, “Comiendo”, “Me voy a dormir”, etc.
5. Si tu hijo te desobedece, le recuerdas tu autoridad de Technorati.
6. Cuando tu hijo te pide que le cuentes un cuento, le hablas de cómo inició Digg y de cómo los trolls quieren acabar con el reino de los blogstars.
7. Tu esposa está celosa de que le hables tanto de una tal Technochica o de la mala de la película
8. Si juegas al Scrabble con tu familia, discutes porque no te quieren aceptar las palabras “WTF”, “Lol” y “OMG”.
9. La novia de tu hijo encuentra en Flickr todas las fotos vergonzozas que tu hijo no quería mostrarle a nadie.
10. Cuando tu esposa te pregunta sobre el patrimonio de tus hijos, le empiezas a hablar de AdSense, Adbrite, Text Link Ads, etc.

Ya lo saben chicos, a despegarse un rato de la PC. Hay más vida ahí afuera.

Bastante cómica y entretenida esta animación. Se que es algo vieja y por algunos ya muy vista, pero no deja de causar gracia:

Vsito en Locura Videos.

A veces nos ha pasado, estamos terminando un trabajo o escrito importante, lo enviamos a imprimar y pff! la impresora se quedó sin toner/tinta. ¿O que tal si de plano, ni impresora tenemos?

Gracias a Humor Geek tenemos la mejor solución, con solo tener a la mano una fotocopiadora:

Ya se que es bastante geek… pero igual y te saca del apuro jeje…

Nota: Post humorístico! Por supuesto que soy un blogger 100% linuxero.

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.
2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.
3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.
4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.
5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.
6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.
7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.
8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.
9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.
10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

Visto en Lugar de Origen.

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima.

· Chuck Norris no duerme. Espera.

· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

(muchas más frases después del salto)

· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Visto en Helektron.